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2月20日 色々たまっているけれど。ご無沙汰五月雨です。
バトンストックに借りた本リストにサイトの更新にイラリクの消化にメルマガの発行。
やることはたくさんあるのに反動で絶賛へこみ期間突入中。
えっと、昨日ついに試験終了。
二週間半ば強引にテンション上げてそれを維持させていたので、さすがに疲れました。
昨日から絶賛へこみ中。
mixiのほうも二か所の消えたいトピに書き込みしているし…。
ここにも書かせてください。
いずれ友達を失うのなら
そのいつかになってほしい
そうすれば今
僕を縛り付けるしがらみは断ち切られるから
何も思い残すことなく
消えることができるのに・・・・・・。
とりあえず試験とレポートと発表でいろいろだったので、ずっとお預けになっていた高校訪問を明日実行する予定～
明後日は大学の友達と遊ぶ予定だし。
それまでにまた持ち直さなければっ！！ 9月7日 そうだ。私には私の世界があるんだ。
私が思い描いた世界が。
思い描いて、思い描いて、形になったら。
みえるよう、形を与えよう。
そうしなければ、
伝わらない。
というわけで、ポケスペパロディ書きだしてみる（ぁ
もちろん公開は「裏」になります。
だってバリバリレイエ…（ぁ
余談ですが、明日は出身高校の文化祭♪ 4月27日 霧散人形タイトル意味不明ですね、すみません。
鬱状態から早一週間が経過して、現在一週間と一日が終わろうとしています…？
…あと六時間あるけどねｗ
とりあえず変換方法も判ってきたことだし、堕ちるだけ堕ちたものを書いてみよう。
チャリは明日乗るから、迷えるだけ迷ってみようは未決行。（ぇ
とゆーか、二限はかなーり堕ちていましたよ。
実はさりげなく助けを求めてました。ハイ。
ってか、二限というか、その前の十分休みというか…
まぁ、内容が重くなると思いますので、覚悟した人のみ見てくださいな。
…二限とかそれ以前の問題なんだがｗ
五月雨が、一人で鬱状態にいる時に友達同士が楽しそうにしているのを見ると“眼力で射殺したくなる”理由です。
なぜかっていうのは話したことがなかったですよね。
とユーか、この手の話をしたことすらほとんどなかったか。
理由は単純です。
五月雨は、自身が、拒絶されていると感じるからです。
#ちなみにこのキーワードが今回の鬱状態の引き金です。再び語る気はないんで、秋葉氏とか保健管理センターとかで（に）語ったのでその辺から聞いてくれぃ。
#まー、保健管理センターは守秘義務、秋葉氏は忘却のかなた、で聞けないと思いますがｗ
#…もしかして覚えているとか言いませんよね…？秋葉氏…。
#五月雨は忘れているに勝手に一票投じていたんですが…覚えていたら謝りますよ。ほんと。
お前はどうせ一人だ、お前は仲間じゃない、お前は来るな、etc
よくアニメとかで一人取り残されてあとが闇、みたいなシーンあるじゃないですか、そんな感じです。
お前だけ独りで別次元にいるんだ、思い知ったかって見せつけられるようで。
それが苦しくて、過呼吸になりそうで、授業前だから部屋を飛び出した。
風と日の当たる手すりに腕を乗せ、遠くを見ることなく腕に顔をうずめて。
寂しさと悔しさと苦しさとよくわからないごちゃまぜな感情を涙に乗せて。
泣けない人形は心で泣くよ。
“普通”を装うことはレジ嬢生活で慣れたよ。
誰もが違和を覚えないくらい普通の表情をいくらでも作れる。
今までだって、これからだって、そうして暮らしていくんだから。
十年以上ストレスためても壊れなかった、“頑強な”体なんだから。
そんな些細なこと、造作ない。
…すみません、嘘つきました。
頑強なんかなわけがありません。
ほんと、とても弱いからこそ強がって、強いふりをしてきた。
傷を隠すために強いふりをした。
傷が深ければ深いほど、“強く”なった。
でも、本当はすごく弱いってことを知ってほしかった。
自傷行為をしていないから何もない普通の人だという認識を外してほしかった。
自傷行為はしていないんじゃない。
リストカットできる人をどれほど尊敬したか、わからないだろう。
今でも尊敬している。
自分の苦しみを、表に出せるその力が。
僕は小心者だから、自殺はおろか、リストカットですらできない。
だから世間では、ただのダメ人間にうつっているのかもしれない。
血を見れない小心者の僕は、腕の代わりに心を傷つけている。
あたかも、傷の上に傷を上書きすれば苦しみが軽減されるかのように。
ますます深くなることを承知しているのに、やめられない。
苦しくなるとその分、ココロに傷を負わせる。
ココロに刃（やいば）をつきたて、抉っていく。
早く、早く、精神が破たんしないかと期待しているかのように。
昨日を生き、今日を生き、明日を生きていく。
苦しくなったらその倍の苦しみを自身に課そう。
苦しみの上に苦しみを重ねて。
…発狂しないってことはやっぱり強いのかしら…？
休み時間終了後も、気分が入れ替えられていないこともあって、やはり苦しく、ずっと口に手を当てていました。
吐きそうだという感触と、頭の浮遊感と、意識の霧散状態と。
先生が、“私”を認識していますよね。って言っていた時、僕自身は、先生の言葉を聞く“私”と、いろいろな世界に旅立つ“私たち”を感じていた。
どの世界も薄い膜のように連なっていて、自分が今どの層にいるのか、自分ではよくわかっていない。
この部分だけは感想に書こうと思って頑張って記憶していたけど、それ以外は本の紹介と、M氏の感想ぐらいしか記憶にない。
…後半微妙に中国語トークになって、そこで話に加わったおかげで多少気分を入れ替えられてやや回復したことを除けば。
（そのあとは一応普通に聞いていました。そこまで死んではいないけれど、やつれた顔をしていたかもしれません）
大学には、K氏もシルフィーもいないので、そこまで頑張らなくてもいいかなーというのが正直なところです。
本能的に人は、負のオーラを察知しているのか僕に興味を示さないようなので。
そのまま人々の記憶から埋没してもありかなーなんてね。
精神の死は肉体の死と直結はしないけれど、それでも、一種の死を迎えられますから。
でも…シルフィーの約束を守るためにも、もう少し持ってくれ…自分っ！！
確かに大学でも何人か友達は出来ました。
秋葉氏とかは完全に友達認識していますし。
でも…何でかな…もともと病み疲れのときに知り合っているからなのか、心配掛けたくないとかそういうのですらないんですよ。
もともとの性格は、心配掛けさせることも、人を待たせることも嫌いなのに…
シルフィーたちに関しては、なんかもう義務感がありますね。
心配掛けさせてはいけない。心配させてはいけない。
彼らが僕みたいにすごい心配性だと感じているからかしら…？
感情の起伏が平坦だと言ったら、今日の哲学で見せられた騙し絵、あの時も、最初の一枚で少し興奮（生物学的に言う興奮です。神経の興奮の興奮。ミーハーのおばさんが、キャーって叫ぶ興奮ではありません。）したこをとのぞけば、あとは平坦だったなー。
特に感じた感情ってないんですよ。
ふーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん
って、感じ？
特に面白いとかつまらないとか感じなかったですね。
感情の起伏がないっていうのが“つまらない”って状態でもあるのですが。
まぁ、そういうわけでは、ありのままの表情をしているかもしれません。
でも、会話しているときとかは見せないようにしている…というか、“友達の前では何事もないようにする”人でもあるので、結構切り替わりが早いとも思いますがw
シルフィー、K氏、すみません。
一週間ずっとこんな感じになってしまいました。
今日の哲学では感想のところにさりげなく助けを求めているあたり重症です。
…先生がその意味を読み取れるのかは別として。
あの時も遠くて近くにいた君たちは、今でもこんな僕の近くにいてくれますか？
思いっきり泣いた時は隣で慰めてくれますか？
何よりも、こんな僕の友達をいつまでも維持してくれますか…？
社会に出て、忙しくなった後でも。
会社の愚痴をこぼしながら三人（乃至それ以上）で食事をしたり…。
そんな友情をいつまでも…。
K氏が以前手紙で、信頼できる自我のしっかりした人を見つけてくださいと言っていました。
僕はそんな人を見つけられたのでしょうか…？
（最近自虐キャラが定着しつつあることもあってか）安易に話しすぎているのでしょうか。
助けを求める相手を間違えたのでしょうか。
それとも、灯台もと暗し。遠くへ背伸びして探しすぎているのでしょうか。
僕にはわかりません。
ただわかるのは、秋葉氏含め友達たちがまだ、近くて遠い存在に感じているということだけです。
近くにいるのに…とても遠く感じます。
同じ教室にいるのに、何キロも離れているような。
それは僕が彼らとの間に壁を設けているからなのでしょうか？
壁を設けているという認識は、自分にはないのですが…
もしかしたら無意識のところに残っているのかもしれません。
壁を撤廃したがために苦しくなったのだから。
高二のときに取り除かれた、外（せかい）との壁は、感情を再び輸入したために苦しくなる。
感情を失ったあの時は、苦しいということもなかった。
ないのだから感じることがない。
人 形 と は そ う い う も の
確かに、怒りと悔しさと悲しみは残っていたけれど…
それらは抑圧されていたのだから。
抑圧しなければならない世界に身を置いていたのだから。
楽しいと感じる代わりに、辛い・悲しいと感じる溝が深くなった。
だから…感情の起伏が激しくなる。
交感神経が音を上げる。
疲労が激しくなれば、一時的な休息だけじゃ何の意味を持たない。
根本的なものを取り除かなければ。
一時的に顔色が良くなっても、過ぎればまた疲労困憊。
肉体的な疲労は特にないのに、精神的な疲労はもう計り知れないよ。
これからゴールデンウィークだと思うと、ますます憂鬱になります。
秋葉氏には到底理解しがたいことらしいですが、僕にとっては憂鬱以外の何物でもないのです。
ゴールデンウィークの後半を、ずっと寮で過ごせないかなぁ…
あー。誰か、ほんと、僕のための慰安会開いて―（何
じゃなきゃ、シルフィーの約束守れる自信ないよ。
精神的な死がそこまで来ている気がしなくもないから。
きていても、素直に受け入れる気満々ですが。
だって、ずっとそれを夢見て生きていたようなものなんだから…。
こういう相反する感情って素晴らしいね。
僕は矛盾ばかりしているけれど、それがますます自身を傷つけられると思うとあながち悪くもないね。
そんなこんなで病みブログでした。
無駄に長くてすみません。
まー、一週間以上こんな状態なので、五月雨と接するときは気をつけるよう周りにも呼び掛けておいてくださいな（何
この時期は無駄に地雷の数が増えるからｗ
自身ですら何が地雷になるか正確な数は把握しきれていないという罠。
まぁ、普段から地雷の数だけは多いんだけどさ。
そういう意味では五月雨は結構付き合いづらい人間に分類されるんでしょうねー。
まー、そんなところで。
無駄に長くなったので強制終了
追伸。
これを書くだけで一時間半ぐらいの時間を費やしました。
携帯ならまだしも、パソコンで（一応タイピングの指に気を付けて普段よりペース落として）この速度というのは相当な分量で、かなり病んでいることを察してください。 12月10日 境界線(いつもの通り、後半収拾つかなくなりましたが)何か書くことないかなぁ… 何か最近は無駄に単調な日常を送っている気がしてならない (だからこそこの前ブログを書きそびれたのだが) 今はねー 一応古典の勉強やってるのー 小説はねー 最近“境界”重視かな 一片は全然ジャンル違うけど、他に構想練っているのって殆んどが 境目を取っ払ったらどうなるか って話なんだよね 夢と現実 “今”と過去と未来 ガラスで隔てただけでこことあそこに分かれる… この世界はそうやって線引きすることで、沢山の境界線を引くことで、物事を区別し、認識し、成り立っている 右と左のように 本質なんて何も変わらないのかもしれない それでも区別しないと認識できない いろいろな人が言う言葉に 人間と言うものは物事に名前を与えることによってはじめて、それを認識することが出来る と言う話があります 全くその通りだと思います 名前をつけることによってそれは固有のものになります 沢山あるなかのひとつではなく、ひとつしかない、唯一のものになります そうすることでそれは“特別”になり、“特別”だからこそ認識できるんじゃないのでしょうか 沢山人がいるなかでも、知人だけは見分けがつくように そうだとしたら、そんな境を取り払ったらいったい、何が残るのだろうか 夢と現実の境が何かは分からないが、もしそれがなかったらどうなるのだろうか 時間の流れも、過去とかの境がなかったらどうなるのだろうか 二つ時はそんな話ですが そして放置一年経過のとある話は夢と現実の境についてですが 他にも周りには沢山の物事が線引きされて区別されています テーブルと机のように ほんの小さな違いにも それを中心に、最近は話を紡いでいる、そんな気がします …最後まで書けていないのですが もしかしたら、一片の次はファンタジーではなく境界ものを短編連載になるかもしれない それは今の自分には分からないが… とりあえずそんな今日この頃を過ごしていると言うわけで 12月2日 “仮面”って…昨日のS氏との会話でもし、このような展開になったら…と言うのを図書館行く道中で考えてみた あ、予約して借りた本のリストは後日載せますので お兄様が繊細だと言う理由を聞かれたら何て答えるだろうか、と言う仮定です 勿論彼に繊細理由を答える義理はないので答えません ケド… 昨日の、誰が好きなの？の話題が発展して、どーゆー関係なのか聞かれたら(恋愛感情はないの？としつこく食い下がられた)、お兄様の場合は、お互い相手の弱いところ知っている関係と言うのが妥当なのかなぁ～と 趣味とかあまり一致していないし(ポケモンとwwaを除くと！) 弱いところって言うのは別に弱点とかそういうものではないと思う ただ…人に触れられたくない、弱い姿の自分なわけだ どんな人にも、弱い自分っていると思う そしてそう言うのは隠して…つまり強がって…生きていると思う その弱い自分が暴かれるって言うのは一種のプライドを傷つけられるようなものなのかしら それはよく分からないし、適当な表現を僕は持っていない ただ…知ってほしくって、気付いてほしいのに、知られたくない矛盾したものだと感じている 自分からは決して明かしたくない、自分では認めたくない、弱い姿の自分なんではないかと思う でも弱い姿って、男子の場合特にそうなのかな？ カッコワルイじゃないですか やっぱり知られたくないんじゃないかなぁ～と思う そうすると、そんな姿を隠すための1面ってできますよね？ それが“仮面”なんじゃないかと思うんです 自分の1面にはかわりないけれど、自分の弱さを隠すためにつくられたような性格と感じるから… だからS氏みたいに自分を偽った、演技の自分を感じたり 仮面を被った本当の自分ではない自分を感じたりするのではないのでしょうか？ そうだとしたら、本当の自分探しってけっこうブラックだよなぁ～ 自分の認められない弱い自分とも向き合わなければならない そしてそれらの自分の全てを総括したのが本当の自分って呼ばれる自分なんだと思う なんか収集つかなくなってきたのでこの辺りで終らせておくのが無難だと判断します ではー 10月6日 柄の折れた傘例えば、自分の身近で自分に“合う”ものを探してみよう 例えば、自分の持っているものをみて“あぁ…自分らしいや”ってものを探してみよう そういうものはきっと、その人の“本性”を捉えている その人を構成する性格だったり雰囲気だったりキャラクターだったり もしかしたら外見的形状なのかもしれない とにかくそういうものは、その人の本質を突いている 昔の人が必死に隠そうとした、名前のように 探してみると面白いのかもしれない いろいろと新たな発見が出来るかもしれない 今まで分かっていた自分とは違う一面を垣間見ることが出来るかもしれない 結果は誰もしらない それゆえ誰も教えられない そこまで哲学チックってわけじゃないけれど、やたらと重い出だしになったなー まぁ電車が十分遅れているし、このことを起点にタイトルの事を書いていこうと思います！ 何故かしらないけれど、僕の持っている傘は大抵どこかが壊れている 骨組みの曲がった傘なんてもう日常茶飯事 今日は風が強かったこともあってか、この夏に買ったばかりの傘の骨が一本曲がっていた それをみたときの自分は、それを直そうとする反面、あぁこれが自分の傘だ、と妙に安堵を覚えた 換言するなら自分の傘なんだからこうあるのが普通だ、と言う思いが込みあげてきた、と言うわけだ 綺麗に整った中にある一本だけ不揃いの、異形な骨格 学校のような集団生活のなかで飛び出た異形な物体 きっとそんな風に、惹かれたのだろう 親近感を覚え、だから“自分らしい”と感じるのだろうか 実は自分でも分かっていない しかし “これが自分らしい”と思った気持が本当なら、このなかにきっと、自分を知るための手掛りがあるのだろう しっているようで一番しらないのが自分のこと 少し間を開けてしまいましたが久しぶりに読み物っぽいものでした サブは～ 昨日言っていた五月雨の愉快な仲間たちの話でもする予定ー 8月26日 ウチの弟は見栄っ張りだ！！あーあ。言っちゃった（爆
ゆめが戦車を覚えなかったのをいいことにいろいろ好き勝手言っております。（何
鳳仙花の教育に良くないね（ぁ
まぁ、我が家の弟君は見栄っ張りです。えぇ。
他人にどう見られるかに対してああだこうだうるさいです。
新聞の集金が来た時にお金が出せ無いと言うのは恥ずかしいから、ちゃんと金用意しておけ。とか
成田から帰るときだったかな、京成線？（その疑問詞は何だよ）からみんな帰っているのに、一人だけJRで帰るなんて恥ずかしい。とか。
弟の話によりますと、京成線のほうが金持ちみたいな印象を与え、JRは庶民の乗り物らしいです～
…よくわかりませんがｗ
まぁ、弟君の話を総括いたしますと、
他人から見て“素晴らしい”と評価されるような人
及び他人に“迷惑をかけない”など“完璧人間”として見られたいんだとか。
これを見栄っ張りと評価せずになんと呼ぶ。
なぁ、弟よ。
ちなみに我が弟のサイトはアフィリエイト系でございまし。（関係ないYO
んーまぁ、そんな見栄っ張りな弟ですが、勿論家族に対して見せる顔はぜんぜん違う。
多分その二面性を見た人はびっくりしちゃうか…
化けの皮が剥がれたと評するかｗ
どっちでしょう？（笑）
昨日も、まぁ、弟のプライド？に関して親と喧嘩していたなぁ…
具体的に言うと上に書いた新聞の件ですが。
あぁ。久しぶりにフォントサイズを変えたわ（苦笑）
って、パソ子から書くのが久しぶり？（パソ子って…ｗ
そうそう、文化祭で配るJuck-Nenですが、早速いろいろとミスしでかしていました、自分orz
なので、訂正の紙を後でパソ子で作ります。
前日準備及び当日準備はその紙を挟む作業をします…（涙 6月15日 雨凄いですうん。雨が凄いです。
明日体育祭なんですが…潰れそう。
ってか、潰れるに一票投じます（ヲィ
倫理は…ヤバかったな。
理解する都度、その言葉が傷を抉る。
心の傷を抉る。
これぞまさに、傷口に塩を刷り込む…だっけ。
最近日本語に自信が無いよｏｒｚ
今日電車の中ではある意味めちゃキレたし。
大体言葉は慎めっつーんだよ。
なんだよ。いまどきの若いやつって。
盲目の人に対して『頭おかしいんじゃねーの？』って。
ふざけんな。
てめーの頭のほうがおかしいわ。
三発どころか五発、十発殴りたかった。
相手男だし、二十前後のようだし（自分１８だからなぁ；；）、電車満員状態なので、明らかに分が悪いから我慢したけど。 6月14日 クラブアピールリレーをグラビアビールリレーと読んだ友人Ｉ氏に喝采を。（藁
Ｉ氏と言ったら…もう一人のＩ氏葉月君、昨日誕生日だったこと、言われるまで忘れててごめんよ。
兄さんの誕生日は覚えているんだけど…（ぁ
ビバ★ＵＲＬ変わった！
ってか、喜ぶべきトコはそっちではなく、このメンテのおかげで再びＲＳＳ取得可になったこと。
これでブログペットのほうでも読み取ることが出来たら最高なので後で試してみよう
えっと、今日は倫理が…ヤバかった。
授業後、お兄様と友人のＫ氏と三人で話したとおり。
『ブッダの言葉』の五章の三がヤバい。
サッカー観戦で、韓国戦だけ見る予定が他の試合も見てしまったため、とても眠くて、下手したら授業中寝てしまう懼れのある先生がその友人のＫ氏に
『ほら綺麗な女の人がいたらドキドキするだろ？』
って聞いたんですよ。
あの、五章の三の内容を解説するときの一例として。
ここではその話は省略しますので気になる人は各自で調べてください_(._.)_
Ｋ氏即答ですからね。
『いえないです。』
先生『そうか、それは残念だな。そうなってくると、どうにかしてドキドキさせてみたくなるんだよな。』
大丈夫か、先生。
少しネジ飛んでいないか（汗
まぁ、この答え、彼（Ｋ氏）を知っている方に言わせれば、当たり前の回答です。
まぁ、そんなこんなでやばかったんですよ。
化学のレポやるので以下省略しますが（ぁ
追記。
授業終わった直後、Ｋ氏に
『あそこで即答するのはいかにも君らしいね』
と言ったら、Ｉ氏があぁ、っと反応したんですが、Ｋ氏は意味がわかっていなかったようで、？？？状態だったので、『あそこ』がどこをさすか説明したら…
『だって私、“綺麗な”女の人には興味ないですよ。これがただの女の人だったらわからないけれどさ…』
って言われたんですよね。
その後彼は自分の本来の席（倫理の授業は僕たちのホームルームだったんです）へ戻ったんですが…
Ｉ氏に、手を向けられましたね、僕に。
ただの女
とゆーことで。
これはどうなの？ってＫ氏に聞きたいような表情で。
ちなみに僕は生物のレポートで『核膜』を『角膜』と書いてしまいましたｏｒｚ
それと。
ブログペット、ＲＳＳ読み込みできましたよ(^_^)v
書き込みは相変わらず無理そうだけど；； 5月26日 where do people come from, and where do they go?えっと、永久の命題？
何か面白そうだったから（何ソレ）タイトルにしてみた。
だからタイトルと内容は全く意味がありません。
とゆーか、タイトルはふと思いついたものをそのまま書いただけだし（苦笑）
人間はどこからきてどこへ行くのか。
社会科の授業で散々テーマにされてきた記憶があります。
ほんと、どこへ行くんでしょうねぇ…
どこからきたか、と言うのは歴史学&生物学の上でいろいろと解明されてきているんでしょうけど。
このままだと人類は絶滅すると言われていますが…
人類は宇宙へ旅たとうとしています。
遙か彼方人類が夢見たように…
そうそう。ルリリンと友達になってくれてありがとうございます＾＾
悠君と友達の数の差がどれくらい開いたのかしら…（苦笑）
ルリリン、そろそろ友達の数が７０人★
５００人まではまだまだ長い道のりですが、友達は数が大事なんではないですからね。
これからも仲良くしてやってください＾＾
でも…誕生日の件で一つわがままを言うのであれば…
やはりプレゼントはほしかったかも（苦笑）
クラスメートの子達が、えっと、女子は、ですよ？
女子たちはお互い誕生日になると
「おめでとー！！」
って言って祝い、プレゼントを渡していますから…
そういうの見ていると、自分だって紛いなりにも女だし、
でも誕生日をおめでとうって言ってくれる人はほとんどいないし。
まぁ、別に友達でもない、ただのクラスメートに言われたくも無いんだが。
でも彼女たちが物を貰い嬉しそうにしているのを見ると嫉妬するんでしょうねぇ…
苦しくなります。 5月24日 三限登校の勧め（爆…嘘です。何か今日書き忘れたら…っと思ったらこれでした。
えっと、三限登校です。今日。
珍しく。
ほとんど授業で埋まっている自分にはレア中のレア
 でもたまにはいいですよね、こういうのも。
二限登校だったら、一時間遅いだけだから、普通の人の通勤・通学時間に重なるので知人に会えるだろうケド…
流石に三限登校だったら二時間遅いからなぁ～
会うかな…会わないかな…びみょ～
なんて思っていたら会うじゃないですかっ！！
Ｓさんに。
この人はバイト外で会うのはこれが二回目ですね。
えっと、十二月のは除いて。
途中のＳ駅まで一緒させてもらいましたｖｖ
ちなみに僕はその次のＳ駅で降りました。
僕たちが乗った電車はＳ線です…とＳ続き（爆）
ラッシュ時は過ぎていそーなんですけど、それでも凄い混んだッ！
人の波に流されまくったり、
変な手が伸びてきて気持ち悪かったり。
ずっと怖くって足が震えていましたね。
でも。
隣にＳさんがいてくれてよかったと思いますよ。
誰もいなかったら…
それこそ過呼吸起こしてもおかしくなかったｗ
流石に二限テストがあったお兄様がそばにいてくれるわけじゃないし。
ひっきりなしに話しかけていてすみませんでした。
別れ際『勉強頑張れ』とハモリましたね。
すみませんです。（ぇ
結局どっちが釘を刺したんだかよくわかりませんでしたが…
でも。
人がたくさんいる中で、知っている人がそばにいるということほど心強いものはありません。
Ｓさんには怒られたことも何度かあって、少し苦手にはなったこともあったんですけれど、
今日はいつものように？優しくて、助かりました。
この通学の電車を乗り越えられるだけのものがあるとすれば、
それはきっと、たまにこうやって一緒してくれる人がいるからだと思います。
あ、Ｓさん。大丈夫です。君の年齢は聞かなくてもアシュさんと同い年であることぐらいは覚えています。
バイトしてよかった。
短い間だったけれど、いろんな人に会えてよかった。
それと…学校の時思った言葉を合わせて載せておきます。
どう考えても負け惜しみですがｗ
あまり接点の無いクラスの子達に言われるよりも、
自分にとって大切な人の一人からおめでとうって言われるほうが嬉しい。
えっと、勝手にアシュさんの誕生日を話題に持ち上げた時、（自分のを）祝ってもらったのｖｖ
Ｙさんにも祝ってもらったし♪
言葉だけだけどね＾＾； みんな。
でも、言ってくれる人がいるって嬉しいよ。
とーもだちであるお兄様とかも言ってくれないかなぁ～…
物は要らないから言葉が欲しい…
…そういえばお兄様とはこれが三年目だが、一度も言われたことが無い…
まぁ、自分のはテスト期間中だからねorz
ウパにも言われたかったっ！！
…って、あの人は僕の誕生日知らないのか。教えていないし。
クラスメートもみんな知らないんだけどね…
別にいいよ。知っていたところで関係ないわけだし。
クラスメートのＫさんの携帯にアドレス登録した時に誕生日入れたような入れていないような…
そういえば…（ちなみに一年前の話）
まぁ、どうせ僕とはあまり関係の無い人たちだしね。
Ｓさんとか、ウパちゃんとか、パートのみんなとか。
あのお店で働いている人は基本的にみんな好きｖｖ
お兄様とかＫ君とか、ミッキーさんとか…大事な友達も好きｖｖ
あとはねー。保健室の先生とカウンセラーの先生と、歯医者さんｖｖ
流石に小６からの付き合いだからね、歯医者さんとは♪
…現在唯一人を小学生扱いする人です（汗
あのねぇ、Ｓさん、見ていないとは思うけど（爆）
歯医者さん本人には電話できるんです。
そして電話したことあるし。歯とは全く関係ないところで。
でも病院には電話できないんです…。
受話器受け取る人誰だかわからないから…。
あ、だから、電話しないと宣言していましたけど、僕から電話は出来ないけれど、Ｓさんからの電話だったら取れますよ？
知っている人だもん。
『知っている人』だから取れるよ。
この『知っている人』というのは、ただ顔を知っている人じゃないですからね？
まぁ、自分が気軽に話しかけられる範囲の人ですね。
…ウパほどじゃなくても（核爆 それを人は旅立ちと言うのかそれとも成長と言うのか。
思い出にいつまでもしがみつくことが出来ないように
失ったものはもう返っては来ない。
そう、思い出は見つけるものじゃないんだから。
作り出すものなんだから。
いつまでも喚いていちゃいけない。
現実を受け入れるまで旅に出よう。
寂しいのはもう慣れている筈だから。
見つければきっと寂しくは無いから。
それに、完全に壊れたわけではないのだから。
僅かでも欠片が残っているのなら、
つながっているよ。君と僕と
どこに行っても、どんな風に暮らしていても。
見つけると言うことはいつまでも人に依存しているようで
本当の幸せって何なの？
与えられたものだけで生きるなんてそんな
そんなの幸せと呼べない。呼びたくない。
自分たちで作っていくことが、
自分で切り開いていくことが大事なんだと信じている
だから僕は旅に出ようと思う。
何年帰らないかわからないけれど…
それでも旅に出たい。自分を見つめるためにも。
変化を受け入れるためにも。
学校のレベルとかは関係ない。
少し距離を置いて考えてみたい。
それでも、本当の友達と言うのは、
本当に好きだと言える人たちは、
身体的距離は関係ないよ。
そんなので束縛されるものでは無いから、
心理的距離ではいつもとなりﾀﾞﾖ
だから・・・
寂しくなんか無い。
いつも、そばにいるんだから。
キミガボクノソバニ
ボクハキミノソバニ
イツモイルヨ。ズットソバニイルカラネ
――ワスレナイデ―― 5月22日 昨天是我的圣诞节！！気まぐれで中国語で書きたくなったので理解していただけると幸いです。
ってか、文法やら漢字やら間違えていると思いますがあしからず。
英語がまずそうだったらセンター中国語で受けたいんで；；
昨天晚上，妈妈买蛋糕回来。
那个是，用巧克力做的。
我不太喜欢巧克力，但，那个蛋糕不太甜，我觉得好吃。
用中文写日记真难。
我害怕，我用的汉子，或是单词，用得不对。
意思不通。
如果有的话，请您教我。
谢谢。 5月21日 I'll pray...この世に神と言うものがいるのであれば。
どうしてこんなにも酷いのでしょう
何も人の誕生日に告げなくても良いでしょ
遊びに行こうと思ったその日から
改装の為数日間閉店するなんて
冷蔵庫が壊れたことを確実に知らしめるなんて
タバコもお酒もギャンブルも嫌いなのに
彼は
お酒とギャンブルが好きで。。。
時々はタバコが吸いたくなる人で。
僕の大切な友達なんて。
片思いしていた彼女によってクラスに、学年に悪評を立てられて。
それを何も知らなかった（と言うか忘れていた）僕によって知らされて。。。
彼がどれほどショックを受けたのか
正確なところは知らない
他にも。
勉強していない人のほうが点が取れたり
（自分のようにねーー；）
堅実に働く人より、遊び暮らす人のほうが豊かで幸せに暮らせたり
努力しているのにその努力が報われなかったり
神は恐ろしいくらいに平等で――
無関心ですよね
泣きたいくらい辛い時でも
涙を受け止めてくれる人は何人いますか？
その場で受け止められた人は何人いましたか？
神に慈悲の心があるというのであれば――
神はひいきするものなのではないのでしょうか
無慈悲だからこそ平等で――
存在しないことの証明となる
声が届くのでしたら
I'll pray...
but, I don't think I'll pray, from the bottom of my heart... 5月20日 what is death -part four-再び死の観念に囚われてしまった五月雨さんです。
正直言って怖いんですよね。
あのー、某番組見てガタガタブルブルです。
（確か）倫理でまず大事なことはあらゆることを疑うことです。
しかし、私は誰か？と言うことに関しては、自分は自分と言うことは疑いようの無い事実として位置づけられ、そしてそこから考えが始まります。
そして人と言うのは常に、無意識にそういうことをしているのではないのでしょうか？
でも、死ぬと言うことはそれが出来なくなります。
記憶喪失でも同じなのかもしれません。
そうすると不安になります。
私は誰か？
その答えに答える『私』は違う自分なのでは無いのか。
いわゆる生まれ変わりです。
じゃぁ、人類が滅亡したらどうなるのか？
『私』は何になるのか？
『私』はどこへ行くのか？
そういえば、人類は年々増えていっている。
その増えてきた『私』はどこから来ているのか？
こっちの考えはまだましだ。
ぜんぜん怖くない。
しかし先ほどの、『私』がどこへ行くのか、と言う問いを突き詰めると怖くなる。
死んだ後は『私』と言う概念はどこへ行くのだろう。
その時意識体は何を思うのだろう。
常に自分を考えてきた（無意識にでも）自分は、どこへ行くのだろう。
突然途切れる。
言葉で表すのは簡単だが、それを受け入れるのは難しい。
そして。
それが怖いのかもしれない。
先ほどテレビを見ていて思ったのだが…
どうしてこういう国際試合って、相手の問題点を取り上げたがるんだろうね。
自分たちにも問題点たくさんあるだろうに。
ってか、敵チームの協力選手の怪我を喜ぶなんて、人としてサイテーだよ。
見ていて不快でした。 5月16日 端的に言えば人生なんて試行錯誤の繰り返しなんだよタイトル特に意味なし。
いつか友達に話していた話の続きとも解釈できます。
…とか言いつつどんな話かあえて言及しない辺り不親切だね、自分（爆
あーっ。中間まで残すところ数えられる日数しか無い（汗
今度の金曜日だよ？！！
はやーっ。しかも初日が一番大変だし～
初日さえ終わればあとはまぁ楽。
…うん。頑張るしかないね。うん。
部活はマジで一年が入っていたみたい～♪
しかも男子！！文藝同好会の歴史の中でも稀に見る男児！！
（まぁ、来年、合格したら絶対入ってくれるっていう男子が三人いるんだけどさ／笑）
そして何故か自分は副部長扱い…
ふへぇ？もしや自分、引退しちゃダメですか…？（爆
Yum!Yum!ORANGEのシングル『clover』、今度は保健室の先生に貸し付けました（笑）
その次はカウンセラーの先生で、その次は誰に貸し付けよう…（ぇ
本当は自分が聞きたいんだけどねぇ…(ーー゛)
ＣＤプレイヤー（とゆーか、パソコンの外部ドライバー）取り上げられているので聞くことが出来ないのです、悲しいことに。
あ、ＷＥＢからならヤムヤムのＰＶ見れますよ？
興味持った方是非是非★
お勧めしておきますｖｖ
こちらから見れます→http://www.sound-tv.net/
余談：ムラマサ☆というアーティスト（上のアドレスから見られます）に現在興味がありますｖｖ
…っと、結構ごちゃ混ぜの記事。（汗
コレがいつもと言うのもどうしたものか；；
はい、少しは反省します、多分。（何
あ、昨日の記事、コメントありがとうございました＾＾ 5月15日 振り返ってみると一瞬なのに立ち向かう時は長く感じるのは何故だろう本日のメインテーマ。
テーマは『時』
振り返ってみたら一瞬ですよね。
あっという間に一年経ってしまった。
気づいたら二時間過ぎていた。
小学校だったあの日は昨日のように最近なのに。
なんてこと、ありません？
小学校の頃、まさかこんなすぐに高校生になるとは思いませんでしたよ。
あと六年以上も時間があるって思っていたのに。
いつの間にかもうそろそろで高校生ともおさらばです。
バイト始めた時。
どうせ一年だけなんだから、ってはじめは思っていました。
後半年で終わるんだ、って思ったときもまだまだ長い時間があると思っていました。
でも、もう辞めてから二ヶ月が経過しています。
何で未来を見つめる時は長く感じるのに、過去を振り返るときは短く感じるんでしょう。
面白いことですが、怖いことです。
非常に怖い。
死がすぐ近くに来ているようで怖い。
前書いた『what is death -part three-』に続きます
流れとしては。と言うことで今回はこれで以上。 5月12日 ステッカー貰ってきた！！池袋のタワーレコーズ行って来た！！（学校帰りに・ヲィ
そこで例のステッカー貰ってきました（笑）
一枚ではなく二枚です（ぁ
…その後渋谷のに行かなかったのが失敗した～と悔やんだのは余談です（ぇ
で、何を書こうとしたんだっけ…て思ったらそだそだ。思い出した。
また愚痴るつもりだったんだこの人。
その後地元のブックオフで漫画立ち読みしていたんですよね。
少女漫画のコーナーにいたんですけど。
何か後ろに人の手がぶつかる感触がして見てみたら…
真後ろに高校の学ランを着た男が立っていた！！
ちなみに年齢は推定僕より年下。
マジで左手がぶつかっていた。
その後しばらくその男（男子、と言ったほうが正しいのか；；）は僕の近くをぶらぶらしていて、僕はＣＤコーナーに移動しました。
で、その後また漫画コーナーに戻ったんですよ。
少女漫画とは違うところなんですけど。
あのー、映画を漫画化した本？が置いてあるところなんですけどね。
そこ、ちょうど角に位置しているんでそういう本以外他には何も無いんですよ。
で、僕がいたところはコナンの漫画とかポケモンとかそういうのしかないところに…
少し読んでいて不意に気配感じてみてみたら、またあいつが後ろにいた！！
そして僕の横（左隣）に移動して、何か読むもの探して、特に興味を引くものが見つからなかったらしく、コナンをパラパラ捲りつつ、ちらちらとこちらが読むものを見ていて…
てめーはいい加減にしろ！！
って正直思いましたね。
読み終わったら即そこから退却しました。退散しました。逃げました。マジです。
痴漢の証拠（根拠）があったら現行犯逮捕どころか気が済むまで殴るつもりでした。
なのにその根拠が無いので逃げました。
流石にあれ以上は耐えられません。
帰り道、何度も後ろを気にしてちらちら見ながら帰りました。
もう二十回以上振り返ったんじゃないかと思うくらい。
いっそのこと後ろ向いて帰ったほうがいいんじゃないかと本気で考えたくらい。
何で人間の視界は後ろにも広がらないのだろうと恨めしく思うくらい。
まぁ、ついてきていなかったようで安心しましたが。
着いてきていたら確実にストーカーですよね。
通り道に交番があるので間違いなく突き出しますが。
…っと言う愚痴が語りたくてカテゴリーを『音楽』ではなく『独り言』にしたんでした。多分。
そうそう、携帯の修理が完了したそうです。
明日時間があったら取りにいこう～♪ 5月10日 きゃっ！ｗ今日のラジオ！ＦＭ－ＦＵＪＩ！
初めてコメント投稿したら読まれてしまいました。
キャハハ；；恥ずかしいです；；
ＨＮそのままで出したので、聞いた方いたら多分わかったかと思います；；
ひゃー。恥ずかしかった～
ちなみに返事？のメールを再び出したと言うのは余談です。（番組終了時に打ち終わったとか）
昨日は、クローバーストラップのおかげか久しぶりにウパちゃんとメッセで会いました！
少しお話したの♪楽しかったし嬉しかった♪ 5月8日 携帯修理に出しましたやっと携帯を修理に出しました。
実は冬場、静電気の影響かイヤホンの接続が悪くなって…
ラジオは聞けないし、イヤホンは形だけでスピーカーから音出るしｗ
…と言う状態だったんですよね。
と言うわけで現在僕のところに来たのは代替の携帯。
Ｗ２１Ｋです。自分のがＷ３１Ｋだから…ちょっと使いにくい？（汗
まぁいいんです。すべてはラジオのためですから（ヲィ
…だからラジオを勝手にＤＬしたと言うのは余談。
miniSDが使えないので、バーコードリーダーも見つからないし…
仕方ないから、Yum!Yum!ORANGEのクローバー壁紙は母親の携帯から送ろうかと思います…
もう一日でも見れないなんて嫌ですよｗ（笑） |
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